September 01, 2018

性懲りもなくKinKi Kidsと自分の話をします。
「Topaz Love」がヒットしすぎて、
久しぶりにつよっさん作詞曲のカードを読み漁る。
[si:] のブックレットなんて10年ぶりに取り出した。

突発の歌詞、本当に息を呑みながら聴いてた。
何をどうやったらこんなの、日本語でフレーズ作れんの。
光一さんも言ってるけど、Dメロいみわかんない。難しすぎる。
昔よくやってた遊びの、好きな曲の歌詞を書き換える、
というのをひさびさやってみたんだけど、
トパーズラブ、無理だった。途中で挫折して完成出来なかった。
どうやったらこんな蔦が絡むみたいに意味も絡む「文」になるの。
漫然と六年日語日文勉強・研究してたけれど、到底出来ないです。
どんな感性と覚悟を持てば、この美しい日本語の文を作れるの。

やりたいって言っといて結局私はなにもかもが中途半端だった、
って色んなことで最近思う。
私はこれが出来ます、って言えることが一つもないのよね。
苦手だった時に比べれば英語はマシになったかな、
全くやらなかった時に比べたらオランダ語は読めるかな、
語学に対する苦手意識を取り払うことは出来たかな。
専攻に関しては、院を出た瞬間「もう終わり」だったから何もない。
仕事は何も出来てない、資格や実績が増えたわけでなし、
実務経験のない空白期間が、だらりだらりと延びていくだけ。
病気を言い訳にして、大した症状でもないくせに。
(この意識を取っ払わないと治らないのは分かってるけど!)

流石に親族に愛想を尽かされかけている(家族を含め)のは感づいてる、
でも手を打とうとすら思えない。
基本的に通り過ぎてきた場所は全部忘れたいなって思っているけれど、
そこに「血縁」「故郷」を入れてしまいたくなるとは、
いちばん状況荒れ狂ってた中高の日々ですら思わなかったな。
愛してたはずなのにね。情はまだ残ってる、はずだけど。
というか向こうもそうなんじゃないかな。
全員から情が失われたら私は生活保護か飛び降りるかだよ。笑
前者は極力避けたいから後者……も嫌だなぁ。
今生にいまさらそこまでの執着はないんだけど、
じゃあ自分で終わりを選べるかって言われたらその勇気はない。

なお、通り過ぎた場所に「恋愛」も入れたくなっている。
ネーデルに連絡取るのむっちゃかったるい……発言が酷いな。
またバタバタ忙しくなるから、遠征以外の日の生活を整えたくて、
そうなると完全に一人のルーティンを作りたいから、
他人に時間を割きたくなくて、電話もチャットもしたくない。
日本在住の日本語使える日本人相手にすら連絡不精しているのに、
時差-7時間を考慮して英語を書いたり話したりするの、嫌だ。
趣味友にすら不義理してるのに……って、おかしいなこれ。
普通恋人が優先順位上じゃないのかって。
サマトロ行くの止めて渡蘭しようかなって考えるぐらいには、
「ちゃんと」惚れてたはずなんだけど。落差が酷い。
ばかみたいだ。っていうか、バカだ。
だから恋愛なんかしなきゃよかったのにとあの日の私が私を嘲笑する。

いっそ今年すっぱりスケオタ止めてジャニオタして暮らすのあり?
洋画オタも休む、というか人ごみが嫌で春から映画館行ってないし。
配信とか円盤とかでなんとかしてる感じ。
かつんちゃん(気持ち悪いでしょうが普段こう呼んでるので笑)と、
キンキさんで、ふわふわと楽しく年末まで過ごしてみても、みたいな。

うそうそ、夢見事です。
全日本とN杯のチケット以外はもう手配終わってるがな。
いまさら投げ出せない色々様々なことを、重荷だと感じる前に、
何かしら手を打たないといけない……感じたら私は逃げてしまう。
逃げてばっかでここにいるのに、これまで投げ出したら、もう。

ツイタチに風邪引いて憂鬱なので日記書き始めたら、
メンヘラ極まってるブログになってて笑ってしまった。
何してんの、私バカだな。面白いからこのまま投稿してやるけど。

(17:54)